Bahnbrechende Neuentwicklung aus dem Hause radbag: Das Multi Purpose Penis Cushion (auf gut Deutsch: Allzweck-Penis-Kissen, aber ihr werdet zugeben, dass das jetzt nicht so prickelnd klingt). Und solltet ihr bei seinem Anblick auf dumme Gedanken kommen, sagen wir nur eins: Ihr habt vollkommen recht. Ist ja schließlich in Zeiten wie diesen einigermaßen schwierig, Anschlussmöglichkeiten mit Potenzial zu finden - und sich ewig auf schwindlerdurchsetzten Dating-Seiten herumzutreiben, wohl auch nicht das Wahre, ganz zu schweigen davon, dass man - selbst wenn - eh nix machen kann.
Weshalb wir unser bestes Stück in praktisch tagelanger Aufbauarbeit von einem bloßen Kissen in ein Multitasking-Monster verwandelt haben, dass neben Kuscheln jede Menge anderer Dinge kann und auch tut: Sprechen, zum Beispiel (zwar nur über ein Thema, aber das ausgiebig). Oder massieren (in 27 verschiedenen Techniken von E wie Entspannung bis V wie Vorspiel). Oder jeden Scheiß reparieren (ihr habt richtig gelesen). Oder etliche andere Sachen, die wir hier nicht erwähnen wollen und stattdessen in der Gebrauchsanleitung schamhaft angedeutet haben. Damit das alles passiert, müsst ihr Vereinsamten das MPPC nur so lange aufladen, bis der Funke übergesprungen ist. Ab dann ist es ein Quell reiner Freude. Wartungsfrei, berührungsempfindlich und auch sonst leicht zu bedienen.

Noch dazu könnt ihr - da lassen wir uns nicht lumpen - aus 5 (fünf!) Charakteren wählen, je nach Grunddisposition oder Stimmung: Mr. Pitt, zum Beispiel (wieder am Markt, haben wir gehört), Charles Le Charmeur (Moustache glücklicherweise abnehmbar), Harry Hipster (exzentrisch, zugegeben), Sheldon (noch exzentrischer, auch zugegeben) oder The Snoop, falls euch nach Gangster, Ghetto und ein wenig Farbe ist.

Your choice, Mädels. Lasst es krachen.